سري للغايه

[المثري]

ايش الي بتديني





خطاب دعوة





ولا شهادة ميلاد






ولا صك ملكيتي للبيت






ولا ورقة تأمين متطلباتي






اقولك اكيد هي





جائزه شارك فيها واحد بأسمي وفزت







لالالالالالا ممكن قرار وضيفه عشان لما اكبر القى الوضيفه جاهزة





طيب قلي ايش هي







غرامه مرورية





ايش




غ ر ا م ه م ر و ر ي ه فهمت




اشوف الدليل





الصوره هذي يا بطل





اشوف




شوف





هههههههههههههههههههههههههههههههههه

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-b68b0f79f3.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-b68b0f79f3.jpg)

[المثري]

تعرف الحب





كيف ما اعرفه





يعني عمرك جربته






طبعا





ايش حبيت






كل شئ






لا الحب العاطفي





جربت مالقيت نصيبي





طيب حاول





اهو انا قاعد ادعو






ايش تقول بدعائك





يارب تنويلي الي ببالي وتصير نصصيبي






الله يتقبل منك









http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-2bbb34f2c2.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-2bbb34f2c2.jpg)

[المثري]

هاه اش عندك





اسكت اليوم راح اخطب






الله ما هو معقول






صدقني





مين بيروح معاك






ابويا وامي واخواتي






افرح ياعم







اش قاعد تسوي








طبعا قاعد اتزين






اها والعروس حلوه وتستاهل







ياه دي كانت منيتي وحتصير لي







خليني اشوفك قبل ماتروح تعال





فين انت بالحمام اتزين




استناك ولا اروح





لا تعال ادخل




طيب





اب اب اب اش الجمال يا هوه



تبغو اتشوفو انتم تعالو شوفوا هيا




http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-e5fc085751.bmp (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-e5fc085751.bmp)

[المثري]

تم القاء القبض على احد المتعاطين







واثناء عرضه على القضاء








انكر كل ما نسب اليه





وما كان من رجال الامن الا تقديم البينه







وعندما قدمها رجال الامن وشاهدها






نظر بالمدعى عليه وقال شوف هذه لك






فنظر فيها فقال نعم وانا عترف بأنني كنت






على ما صوروني عليه







صوره ادخل وانت مغمض








http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-1fe36a4012.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-1fe36a4012.jpg)

[المثري]

تعرف تدافع عن نفسك







كيف ما اعرف







طيب قولي كيف







الي ما ياخذ حقه بالسانه









ياخذه برجوله













http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-f1a9ad81b8.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-f1a9ad81b8.jpg)

[عوض السبيعي]

دهاء اليهود وخبثهم



في زمن مضى كان الـبابوات ( جمع بابا ) يبيعون للناس

أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً

ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا

فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة

مهما فعل من معاصي في الدنيا

ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة

كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً



في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له :

أريد شراء النار كاملة !!!





فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة

وقرروا بينهم القرار التالي :



أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة

ولن يأتينا غبي آخر غير هذا الغبي ويشتريها منا

إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها !!!



وقرر الـبابا أن يبيع له النار

وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة

واخذ عليها صكاً (عقداً ) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة !!!



وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً

ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم :



إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد

فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة

وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها ؟

وعندها لم يشتر أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار



وبدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا

فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له

ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!



فعلا اليهود يهود !!!

[عوض السبيعي]

نظمت احدى المؤسسات مسابقة جائزة مليون ريال للي عنده

( 10 عيال )



وفي شخص عنده تسعة عيال بس

قال لزوجته أسمعي .. أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد

إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة

قالت الزوجه طيب المهم المليون ريال





راح الزوج يجيب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه

قالها: يا مره وين العيال؟؟؟



قالت: الصراحة كل واحد جاه ابوه وخذاه

[عوض السبيعي]

حلاق قرر يبطل حلاقه ويكمل دراسته تخرج وصار دكتور جراح
أول عمليه سواها كانت بواسير يوم خلص حط مرايه عند (؟؟؟؟) المريض
وقال له :
هاه وش رأيك؟

[خيال الصفراء]

ههههههههههههههههههههههههه


يعطيكم العافيه ماقصرتو انتضروني بجمع لكم اشياء حلوه >>هههههههههههههههههههههههههه

الله يستر بس

[المثري]

بيض الله وجهك يا عوض الخلف ونحن في انتظار المزيد يا ابو حلوين

[المثري]

حبيبنا خيال الصفراء نحن نعلم بأن لديك المفيد الجديد ونحن في انتظار طلتك البهيه

[المثري]

بدوي دخل الملعب ما شاف المبارة ليش ؟ كان يسلم على الحضور

[المثري]

طالب فقد الأمل في الأختبارات بأن يأتي بكلمه صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بدور على ايه ياأستاذ ؟

[المثري]

طالب في المرحله الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :" نجحني واعطيك ريال

[المثري]

اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...

[المثري]

اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)

[المثري]

طالب خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :" باقي الدائره مرسومه على الطاوله

[المثري]

طالب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل الى كلمه (اخرجاه)اي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمه انهم أخرجوا الضب !

[المثري]

كرة القدم النسائية
الكرة : تغييرها من جلد الى بلونات ملونه

الملعب : تغيير العشب من اللون الاخضر الى اللون الوردي ليتناسب مع الذوق العام،،

اللاعبة: يسمح استبدال اللاعبة بالشغالة في الفترات التي تتعب فيها ،،

حارسة: تم تغيير مسمى حارسة مرمى لمخالفتها للبرستيج بمسمى> > ( مديرة علاقات عامة )


لاعبة الوسط: لاتوجد لاعبة وسط في كلا الفريقين . . يوجد هجوم ودفاع فقط،،


اللاعبة : الحامل في حالة تسجيلها هدف يحسب بهدفين،،


لا يجوز فوز فريق على الآخر باكثر من هدف مراعاة لمشاعر الفريق المهزوم ،،


في حالة الخشونة من لاعبة ضد أخرى يحل الخلاف وديا بدلا من احتساب فاول حتى لاتكبر المشكلة،،،


وبدل الركض وراء الكرة بالامكان الاستعانة بشركات التوصيل المجاني لتوصيل الكرة منها و لها ،،،


تـم تـغـيـير مخالـفة لـمسة يــد الى مسـمى اكـثـر حـضـارية وهــي لمسة حنان ،،


يمكن لللاعبة حمل حقيبتها اثناء المباراه على الا تحمل فيها ادوات حادة



يمكن لللاعبة المتزوجة الطبخ اثناء اللعب ويلزم الاتحاد بتوفير مطبخ في كل ملعب ،،




في حالة التعادل بين الفريقين يعتبر الفريق الاكثر اناقة هو الفائز

[خيال الصفراء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

دام الدعوى نكت خذا هذ1 الكم الهائل من النكت اللي مخزنها عندي بالذاكره >> قولو ماشاء الله




1_ محشش راح لبقالة قال عندك سكر قال ايه قال المحشش : الله يشفيك


2_ محشش راح لبقالة قاله عندك ثلج قال ايه قال المحشش : بارد لو حار ؟؟؟؟

3_ محشش شاف مكتوب على كافي نت الساعه في ثلاثه ريال راح لصاحب الكافي نت قال له : الساعه هي ضد الموية ؟؟

4_ محشش وقّف صاحب دورية شرطة قاله العسكري ايش عندك ؟ قال المحشش : سيارتك اللومينا للبيع ؟؟؟؟

5_ محشش وصل الى نقطة تفتيش وتقدم قال له العسكري ارجع قال المحشش عب 10 ريال


6_ محششين اثنين وصلوا الى نقطة تفتيش قبل ان يوصلون قال واحد للثاني لاتتكلم تفضحنا ويعرفون اننا محششين قال : زين ماراح اتكلم طلب العسكري اثبات السائق المحشش دخل ايده في جيبه قال زميله المحشش والله ماتدفع ولاريال


7_ حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه


8_ اثنين محششين قال واحد للثاني: ياخي وجهك زي وجه الحمار قال: الثاني ياخي قول ماشاء الله


9_ محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.


10_ محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال


11_ محشش فتح محل غاز فجّر اسطوانتين بنص البلد دعاية


12_ ثلاث محششين واحد منهم اعمى و واحد اعرج و واحد اصلع كانو يتمشون بالشارع... مرة سيارة مسرعة قال: الاصلع هزت شعري قال: الاعمى سجلت رقم السيارة. قال الاعرج لحقت صاحب السيارة وضربته


13_ دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته


14_ محشش جاه أرق قال لصديقه: اشلون انام؟ قال له: عد ل500 و يجيك النوم قام عد
ووصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل.


15_ محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.


16_ محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى.


17_ محشش صادوا الشرطه قالو: اركب السياره قالهم: حلفت انا اسوق.

18_ اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي.


19_ اثنين مساطيل واحد بيسأل التاني: الشارع هادا بيروح فين التاني: الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين.



20_ محشش راح يحجز تذكرة... سأل الموظف: رحلت الرياض القاهره كم تستغرق؟ قال له:لحظة قال : شكرا


21_ اثنان من الحشاشين يتناقشان.... الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما... فسألا رجلا مر بجانبهما "كان محشش" هل هذا قمر أم هلال ؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة.


22_ كان في واحد حشاش مسكته الشرطة قالوا له اركب قال لهم لاشكرا بيتي قريب



23_ محشش علق ثوبه وطاح من المعلاق قال يوووه أشوي اني منيب فيه



24_ سكران طاح من عمارة تجمعوا عليه الناس قالوا : سلامات وش فيه ؟؟؟؟ قال السكران والله أنا ماأدري توني جاي



25_ محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول كل يوم بيض كل يوم بيض مافي جبن



26_ حشاش مسافر وقف عند محطّة وقال فيه بيبسي قالوله لا راح وبعد 100 كيلو وقف عند محطة وقال ولا سفن آب ؟؟؟؟



27_ حشاش جالس على الرصيف ومحتار
قالّه خويّه وش فيك
قال والله ما أدري
أنا مواعد واحد الساعة ثنتين
و إلا ثنتين الساعة وحدة



28_ حشاش يقلّب الثلجة ليه ؟؟؟
يبي يشوف من وين تخر


29_ فيه اثنين محششين قاعدين قدّام مرايه ، قال واحد منهم قم نسلّم عليهم .
ويوم قامو قال إقعد هذاهم جو



30_ محشش جاه ولد بعد سبع بنات
سمّاه بدري !!!!!



31_ اثنين محششين
واحد قال لخويّه
ياخي عندي ديك خبل يأذن قبل الأذان بـ 3 دقايق
قالّه اسحب لسانه ثلاث مرّات ينوزن مع الأذان



32-اثنين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام



33_ فيه اثنين محششين يناظرون القمر قام واحد منهم قال
لزميله شف القمر وش زينه ......قال هذا مو قمر هذا شمس
قام الثاني قال لا قمر وقاموا تخانقوا ......صدفه مر
واحد مثلهم قالوا له تعال يالاخو قلنا هذا شمس ولا قمر
قال معليش انا مو من هذي الديره



34_ هذا واحد محشش قال لخويه.. ارسم على ظهري مربعات
ورقمها من 1 الى 20 .. يوم خلص ..قال له : حك لي المربع
15

35_ اثنين محششين ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه
وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه، قال له المحشش الثاني "وش
فيك؟" .. قال "ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل" قام
المحشش الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال "الله
يقطع ابليسك !! هذا وجهي


36_حلاّق محشش
كان يحلق دقن واحد يوم وصل عند إذنه قال تبيها
رد عليه الزبون باستخفاف ( لا !!! )
قام المحشش وقطعها ورماها في الشارع .
يوم وصل عند الإذن الثانية قال تبيها
قال الزبون طبعاً ابيها
قام الحشاش قطعها وعطاها إيّاه



37_ حلاّ ق محشش
محلّه قدام كليّة الطب / قسم الجراحة والتجميل
كل زباينه من الكليّة ( يعني سواليفه كلّها عن الجراحة والعمليّات )
بعد فتره قلب محلّه عيادة جراحة
أوّل حاله إستقبلها ( بواسير )
وبعد ماخلّص العمليّة
حط مراية تحت المريض وقالّه وش رايك تمام


38_ محشش مروق قاعد يسمع شريط فاضي جاه خويه محشش أروق منه .. أخذ الشريط وسجله ،،


39_ واحد معاه أرنب ومحتار فيه ،، مر عليه واحد محشش قاله ويش فيك محتار قال: ياأخي
ما أدري هذا الأرنب ذكر وإلا أنثى رد عيه المحشش ... إطلقه ،، إذا إنحاش ذكر وإذا إنحاشت إنثى



40_ محشش وقفوه الدوريات قالوا له : ليش ماربطت الحزام قال: اصلا ما علي بنطلون

41_ محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."


42_ محشش تقوموه أمه لصلاة الجمعة تقول ياوليدي قم الإمام يخطب قال: زوجوه تراه يصلي


43_ محشش تصحيه أمه لصلاه الجمعه قال: ليش أروح وهي منقوله


44_ محشش يمشي مع خويته شافت ابوها قالت ابوي ابوي قال المحشش قولي اني اخوك



45_ في محشش راح يعزي سألهم هو شلون مات قالوله صدمته سياره قالهم ليش هو احول مايشوف......



46_ في محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلا يتعشون فطور



47_ فيه محشش شاف بزر فى الشارع قاله ايش اسمك يابابا قال بسام قاله اى بصمه ؟؟؟؟؟



48_ محشش يفتر بالبيت دعم امه قالت له: عمى ماشفتنى قال: شايفج بس وين مو متذكر؟؟؟؟



49_ واحد محشش راح للدكتور قاله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات



50_ في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟؟؟؟؟؟؟ قاله المحشش كم وزنه



51_ فيه محشش دخل مطعم طلب وجبه قال المضيف (سفري) ولا (محلي) قال هات الثنين



52_ محشش شرى جوال عطاه اخوه ليش........... يقول اكتب رساله خطي ماهو حلو...


53_ فية محششين واقفين واحد يقول للثاني:شفت الكتابات الي عالجدار ...الثاني:اية بس وين الجدار


54_ في مجرم محشش قاعديين يحققون معه...الضابط قاعد يسئله .......وين ساكن قاله مع اخويه الضابط قاله واخوك وين ساكن قاله معاي....الضابط عصب وقاله انت واخوك وين ساكنيين قاله مع بعض


55_ محشش قالوا له نبغى طير بحرف الكاف، قال كنتاكي


56_ محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟



57_ فيه محشش ركبوه الدوريه الربع جت الومينا وراهم مشغل السفتي قال المحشش للعسكري دوس جت الشرطه


58_ فيه اثنين محششين انقلبوا وهم مسافرين قال واحد ماتحس اننا انقلبنا قال الثاني سق وخل عنك الوسوسه000000


59_ محشش معه قدر مليان مويه فتح الثلاجه دخل القدر مادخل راح كب شوي من المويه



60_ فيه واحد محشش دخل بقاله وسأل راعيها فيه بيبسي حار فال نعم قال حطه في الثلاجه



61_ في محشش اتصل على الأستعلامات قالهم عندكم مفتاح الرياض قالوا ءايه قال طيب سوو عليه نسخه لا يضيع


62_ اثنين محششين فوق سيارة وواحد يسوق دعمو واحد قالة الثاني ماشفتة قال الا بس ما اذكر وين


63_ محشش صايم اتصل على قناة ام بي سي قالوا له شنو تبي تسمع قال مقطع من أذان المغرب



-64_ محشش سأل طقاقه كم لك تطقين ؟قالت عشرين سنه ؛قال ولا احد فتحلك



65_ محشش دخل صيدليه قال للصيدلي جيب واحد بيض قام يتضارب معاه ويقول له هذه صيدليه مش مطعم قام وسمعهم من برا واحد محشش ثاني دخل وقال ايش بلاكم صوتكم للشارع الصيدلي يقوله هذا داخل عليا وطالب بيض قام المحشش الثاني قاله طيب سيبك منه هات واحد شاورما




66_ مره واحد مسطل اكل مكعب ماجي راح على الدكتور يشكيله وجع بطنه ساله الدكتور انت ايش اكلت اليوم حكاله اكلت توفي نوع ابو ديك



67_ اش فش تش عش نش بش حش هش رش تش كش وش غش مش قش محشش مضيع كلمة ليش



68_محشش واقف عند باب الثلاجه وشايل حطبة ليش يبى يعرف منو الي يشغل اللمبه


معليش على الاطاله >> تقبلو عذري

[خيال الصفراء]

عووووووووووووووووووووووووووض تعال شف المثري وش سوي ....؟



7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7


اتصل على المطار قال ابي احجز لجده قال اوكى وش تبي ذهاب وعوده ولا ذهاب ...! شف وش قال


7

7
7
7
7

7
7
7


7
7
7



قال لا خروج المغلوووووووب

[المثري]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههه

بايخه زيك انت وعوض

[المثري]

اثنين متزوجين قرروا الذاهب الى مصيف على البحر و بنفس الفندق يلي قضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة لعلهم يسترجعوا ذكرياتهم .

بس الزوجه انشغلت , ولم تستطيع الذهاب مع زوجها و قررت أن تلحق به بعد عدة أيام في يوم يصادف يوم الجمعة .
وصل الزوج للفندق , وكان يقوم بتوضيب أغراضه بالغرفة, ويتفاجأ بكومبيوتر موضوع على الطاولة و فيه خط انترنت
فخطرت فكرة في رأسه أنه يبعث ايميل لزوجته ويفاجأها فيه!
فكتب الرسالة , ولما كان عم يكتب ايميل زوجته , أخطأ بحرف وارسل الايميل لغير شخص...
يا ترى اين ذهب الايميل ؟

وصل لامرأة أرملة عائدة من دفن زوجها
و فتحت الايميل لترى رسائل التعزية لعلها تواسيها من حزنها على فراقه.... قرأت الايميل المبعوث من الرجل, واصفروجهها فوراو اغمي عليها !
ودخل ابنها عالغرفه وشاهد أمه عالأرض ( لا من تما ولا من كما ) كما يقولون .
التفت الابن فشاهد شاشة الكمبيوتر مفتوحة على الايميل فقرأ الرسالة المفتوحة ليعرف ما هي الرسالة التي جعلت بأمه ما جعلت !!
و هذا نصها :
زوجتي العزيزة!
وصلت بخير, يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت
صار عندهم كومبيوترات هون, وبيقدر الواحد يبعت أخبارو للأحباب, ما صرلي زمان واصل !
وتأكدت أنه كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه القادم
أشتقتلك كتيييييييييير.... ومتشوق لشوفك, وبتمنى تكون رحلتك مريحه.
متل ماكنت رحلتي.
ملاحظه:































































































لا تجيبي معك كتير ثياب لأنه هون كتيير حر (جهنم!) لا تتأخري
الهبله تحسب الرساله من زوجها

[المثري]

أنذل رساله في العاااااالم ،،,,>>>



(((لقد آن الأوان لكي أبوح لك بما يجتاح فكري وقلبي وهو تكسير
الحواجز التي بيننا...أعرف أن هذه الأفكار بنفس الوقت قد تدور في
رأسك , ولكن لابد ان تفهمي جيدا أنني لا اريد واتمنى لك سوى
أن تكوني معي والى جانبي الى الأبد فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها
جهنم الحمراء ... صديقني ذلك احساسي .. فهل تلبين طلبي تخلعين
عنك هذه الأفكار البالية ولنبدأ معا صفحة جديدة وتبدلي الهموم كما تبدلين
عباتك حتى يراك الناس كما انت على حقيقتك اما انا فاريد ان أقطع
جميع علاقتي السابقة مع الجنس اللطيف وكل ما اتمنى ان يكون على
يديك لأرتاح ويرتاح قلبي ولكي ازداد شجاعة وقوة واستطيع اقتلاع
الحزن الذي ملكني .. واتعبني فلا تصدقي الا ما ترينه من خلال
عينيك .. ولا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا وحقا اقول ان وجهك
نور أضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت بدون مبالغة بدونك
بؤس و شؤم وكلما نظرت اليك وتكلمت معك كان كلامك وصوتك
كالموسيقى التي تعزف احلى الالحان حتى ظننت ان باقي الأصوات
نهيق وعواء!! ولا انسى ذلك اليوم الذي عرفتك فيه فقد كان حقا يوم
ولادتي من جديد في هذه الدنيا وعمري الذي مضى بدونك كان
كأيبا وثقيلا ... فصدقيني هذه هي الحقيقة اقولها بكل صراحة))).







حتى الان تبدو لك الرسالة واضحة وطبيعة ولكنك لو علمت ان المرسل



كتب ملاحظة في اخر الرسالة تقول :


















































كتب ..........


























{ الرجاء قراءة سطر وترك سطر حتى تفهم الرسالة جيدا ويفهم المعنى اكثر **


ردوا واقروها مره ثانيه


شفتوا النذاله

[خيال الصفراء]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه



حلوه الرساله يعطيك العافيه ماقصرت

[المثري]

س : - صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟



ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز.



س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟



ج : - لأن الصخره طاحت عليها.



س : - ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟



ج : - لأن الشاي منبه.



س : - طيب ليه حاط جنب كوب الشاهي فنجال قهوة ؟؟



ج : - عشان اذا ما رن الشاهي.



س : - طيب ليه يحط كوب ماء فاضي وكوب ماء مليان؟؟



ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشرب.



س : - واحد يحط سكر على الكرسي قبل لا يقعد ،، ليه ؟؟



ج : - عشان تكوون القعده حلوووة ،، زي قعدتي الحين .



س : - حاجه طايرة بالسما وتقووول مياوووووو ،، وش هي ؟؟



ج : - قطوة بيضاء ، مضروووبة بالشلووت.



س : - طيب حاجه سودا طايرة بالسما وتقوول مياووووو ، وش هي ؟

ج : - غراب يستهبل على القطوه البيضاء ههههههههههههههههههههههههههههههههه



س : - طيب حاجه زرقا طايره بالسما ،، وش هي ؟؟



ج : - ذبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق.



س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، وش هي ؟؟



ج : - ذبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه زواج وحده من صديقاتها .



س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره بالسما من الغرب الى الشرق،، وش هي ؟؟



ج : - نفس الذبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها .



س : - نقطة سودا على الجدار وش هي ؟؟



ج : - ذبانه.



س : - أجل نقطتين سودا على الجدار وش هي؟؟



ج : - أكيد فيش.



س : - طيب ثلاث نقاط سودا ، وش هي ؟؟



ج : - ذبانه وفيش .



س : - أجل 54 نقطة سودا ، وش هي ؟؟؟



ج : - أكيد الصبغ متقشر...



س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض وش هي ؟؟



ج : - خيط أبيض.



س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود وش هي ؟؟



ج : - ظل الخيط الابيض .



س : - شي يمشي على الارض ويقوول زززززززز وش هو ؟؟



ج : - صرصور راكب له دباب .



س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير كيف ؟؟



ج : - شافوا الدبابات.



س : - طيب ليه القطار يوقف بالمحطة ؟؟



ج : - لأنه ما يعرف يجلس.



س : - طيب ليه يمشي مرررة ثانيه ؟؟



ج : - لأنه زهق من الوقوووف.



س : - طيب بيضه طاحت من الطياره ولا انكسرت ليه ؟؟



ج : - ربك ستر.



س : - طيب كيف نحط غزال في الثلاجه على ثلاث خطوات ؟؟



ج : - افتح الثلاجه ،،، نحط الغزال ،،، نسكر الثلاجه .



س : - طيب كيف نحط الفيل على اربع خطوات؟؟



ج : - نفتح الثلاجه ،،، نطلع الغزال ،،، نحط الفيل ،، نسكر الثلاجه .



س : - طيب طياره شايله اجهزه كهربائية ،،حصل عطل فني فيها فلازم نرمي أثقل شي،، وش نرمي منها ؟



ج : - نرمي الثلاجه لأن فيها الفيل.



س : - واحد قاعد يتسبح في البحر وفجأه مات... ليه؟؟



ج : - لأن الثلاجه الي فيها الفيل طاحت عليه .



س : - نملة تقعد على البحر اذا جت تقرا ،، ليه ؟؟



ج : - عشان تبل ايدها اذا جت تقلب الصفحه.



س : - طيب اذا ركبت السيكل ،، تحط الفيل قدام ليه ؟؟



ج : - عشان لا يلعب بالجرس.



س : - طيب ليه ما يتسبحوون في البحر سوااا ؟؟



ج : - لأن ما عندهم الا مايوووه واحد.



س : - يقووولك الفيل ما يسلم على النمله بإيده ،، ليه ؟؟



ج : - لأن النمله تضفط على ايده وتوجعه.



س : - طيب وليه النمله ما تنام جنب الفيل ؟؟



ج : - لأن الشيطان شاطر.



س : - طيب كيف نصيد الفيل الاحمر؟؟



ج : - نصيده ببندقية الفيل الاحمر .



س : - والفيل الاخضر ،، كيف نصيده ؟؟



ج : - نستناه الى أن ينضج ونصيده ببندقيه الفيل الاحمر .



س : - طيب كيف نصيد الفيل الازرق ؟؟



ج : - نسوي له حركه محرجه ،، واذا صار وجه احمر نصيده ببندقيه الفيل الاحمر .



س : - كيف نقعد 4 فيله في كامري ؟؟



ج : - نركب 2 ورا 2 قدام.



س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟



ج : - الي معاه رخصه.



س : - طيب كيف نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟



ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري سيارتين كامري ونركب في كل سياره 2 ورا و 2 قدام.



س : - وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ق ؟



ج : - قطعة خشبه.



س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ب ؟



ج : - برضه قطعة خشبه.



س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ن؟؟



ج : - نفس قطعة الخشب.



س : - أجل وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها هـ ؟



ج : - هي هي نفس قطعة الخشب.



س : - طيب وش هي الحاجه الي تطفو على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟



ج : - يا خي انت ما تفهم ، قلت لك قطعة الخشب

[المثري]

هذه نافورة مياه او شلال مياه ديكوري على شكل برج سكني ارتفاعها من متر الى مترين توضع في زاوية الصالة او الغرفة http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-07534e3274.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-07534e3274.jpg)

[المثري]

هذه واحده اخرى بشكل مختلف وبديكور مختلف




http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-ba401d816b.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-ba401d816b.jpg)

[المثري]

وهذه اخرى




http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-4c183c030b.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-4c183c030b.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-a7c54192ca.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-a7c54192ca.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-5fdf96500e.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-5fdf96500e.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-af2b0b3d2a.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-af2b0b3d2a.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-aacf89813d.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-aacf89813d.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-ce8457b534.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-ce8457b534.jpg)

[المثري]

http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-a726cbb68c.jpg (http://www.sobe3.com/up/uploads/images/sobe3.com-a726cbb68c.jpg)

[عوض السبيعي]

عووووووووووووووووووووووووووض تعال شف المثري وش سوي ....؟


اتصل على المطار قال ابي احجز لجده قال اوكى وش تبي ذهاب وعوده ولا ذهاب ...! شف وش قال




قال لا خروج المغلوووووووب

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
نعمه الي ركب الطياره انا سمعت انه ينتظر القطار

[المثري]

لا ببريده ويقول ابا اروح الرياض وحالف ما اطلع الا بسفينه ولا ما اسافر اغبر انت وياه مسوين فيها تنكتون طير لا اخليك تحلف ما عاد تتكلم يا البلونه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههه
الواحد فيكم جاي كنه رايح هذا العوض يا كل علك ويقول للحلاق سويلي سكسوكه ولا ما اعطيك فلوس والغبراء يقول خله يا كل على جهه واحلق الجهه الثانية اذكيا ما اشا الله عليكم مالت عليكم هههههههههههههه

[خيال الصفراء]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


أحسن منك على الاقل ياخي عندنا حلول سريعها <<ههههههههههههههههههههه

انت ذيك اليوم يوم نشوفك انا وعوض يوم تشر للتاكسي وتقول ميد الرجال انت فاضي قال .. ايوه .. تقول ميده انزل نسولف انا حاقد على هذوليك >> مسوي يبي يقهرنا يسولف مع كدادين >>خخخخخخخخخخخخ



الرجال يبي يترزق الله وهذا ناشبله >>>> ههههههههههههههههههه الله يرجك يالمثري رجآ مبرحآ

[المثري]

وش فيهم الكدادين ما هم بنو ادمين ليه تنزل من عيني كذا هذولي يدورون فضل الله ما تطنز عليهم يا حرام ما هو زيك طرارين هذولي يكدون ويعيشون وانت ما غير ماسك بالبالونه وتنفخ فيه عشان اخرها يعطيك ريال ولا يشريلك شئ من البقاله رح يا شيخ علم نفسك الحكي بعدين رد على عمانك ههههههههههههههههههههههههه

[عوض السبيعي]

رياض رياض مدينة مدينة مدينة رياض واحد باقي واحد
هذا المثري في محل التكاسي يلعب على الناس يقول باقي
راكب واحد وهو ينصب عليهم
المثري انت الي اخطيت على الكدادين بالعكس هم تاج على رؤسنا
وراجع كلام الذيب خيال الصفراء وماراح تلقى فيه منقود هالمره انت
الي طحت في الفخ نطالبك باعتذار رسمي على هذه الفئة الغالية

[المثري]

جيب محلل كيميائي واخر فيزيائي وهندسة وراثي وجيولوجي ونووي وحمضي و 0000 عشان يحللون كلامه شوف ايش تكون النتيجه يا هذا وبعدين انت كنت حاضر معنا يوم قال كلامه وسمعته ولا بس حميه ههههههه

[المثري]

يا شيخ عوض يا قاضينا يلي بالحق ترضينا انا جيتك قدي هدي وافلح من صلى على النبي
هذا ماجد الشماسي دايما يدخلني السجن بدون ذنب اقترفته او فعل اثم جنيته ومتغرض لي وما ادري ايش الاسباب الي تخليه يتحامل علي وانا وصلت مجلسكم ابا توقوفونه عند حده ولا ترى الي ماتيجبه الشبريه تجيبه الجنبيه ولي ما تجيبه الجنبيه يجيبه السيف والي مايجيبه السيف يجيبه الثواره الي ما تخطي هدفها من بعيد وانا زهبتي في جيبي يا تاخذ حقي لي ولا تراني ابا اطخه وهو الي جنى على روحه اهه

[عوض السبيعي]

حياك الله اخوي المثري
بناء على الدعوى المرفوعة لدي
نوجه اليك سؤالا وهو ماهي الثوراة خخخخخخخخخ( حضرة القاضي منسم )
ومن ناحية الاخ ماجد دونه ارواحنا تفداه ومن يرشه فالماء نرشه فالدم
انزح وراك لاعاد اسمع هالهرج مرتا ثانيه
واعيد السؤال خخخخخخخخ ماقدر امسك نفسي من الضحك وشي الثواره
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[ماجد الشماسي]

الله يسلمك ياعوض

وبلاشي احراج للمثري خله يدعس ويكمل خطه

[المثري]

اقول بس خل عني النفاق يالمنافق دايما تصفون مع الوزراء لو هم على خطاء تاكلون لقمة عيشكم على حساب الفقراء حسبي الله على الظالم ايه حسبي الله على الظالم بعدين قم سو ي اعلان حصري على كل القنوات التلفزونيه عن رنية الاصل هو وينهو فيه والاعلان يكون بفلوس ولا بالناموس المهم تجيبولنا اخبره والدعوى حقتي برفعها للمدير الكبير ووريك انت ولي يقاله ماجد الشماسي لغير افضح فيكم بين العربان ايه وخليكم هرجه للي يعرف يهرج والي ما يعرف يهرج حتى البكمان لخليهم يهرجون فيكم هين يا عصابة الستين حرامي هين

[عوض السبيعي]

اشكرك اخوي المثري
على حرصك على اعضاء المنتدى بالفعل رنية الاصل مختفي
له كم يوم عسى المانع خير ومن جد اشتقنا له ومايحتاج نسوي اعلان
في قسم اخر الاعلان نحطه هنا

اعلان عن العضو المميز ( عاجل جدا )
رنية الاصل
الرجاء من يستطيع التواصل معاه
يوصل له الرساله ويقوله
ان المثري انهزم في المعركه
وعوض الخلف وخيال الصفراء قد عفوا عن المثري وجيشه

[المثري]

رح دور على خيال الغبراء تراه منهزم وماني لاقيه دور عليه ولا تراني ابا احطه بصفحة الوفيات بالمعركه ولا انت ذروق هربت في اوج المعركه وسلمت سلاحك ووليت هاربا تولول ما ني قايل زي مين يبيه وترى التعليق الساخر بدء وهو اسلوب الحرب القادم ههههههه الا اذا ماعندك مقدره ووليت هاربا مثل سابقتها فلك مني قبول العذر يا هذا هههههههههه ضحكة الكباريه هههههههههه

[عوض السبيعي]

اقول عين خير ياوجه ( ..............)
ترا ان ماركدت ارسلك اثنين من الجوازات يسفرونك على الصومال

وبالمناسبة اخي خيال الصفراء
لم يغيب عن المنتدى كما غاب صاحبك رنية الاصل
هو متواجد بيننا لكنك ماتشوف يامال ( .......) الله يرجك
فتح عيونك وتشوفه مثل القمر في كل قسم

[المثري]

اقول تراني متروش اي نعم وان كان ما انت مصدق بحلف لك وش خمنك ثانيا تراني شريت لي جهاز حاسب محمول جديد ايه وش خمنك هي ماهي لعب بعدين تراني شريت لي قرص خارجي هاردسك الف قيقا يعني يخزن حوالي مئة موقع نت بسهوله صغيره وعشرين موقع كبير يعني بخزن العالم كله فيه اجل هي لعب وبعدين شريت رامات الفين على الخمسمائه واثنى عشر ايه يا رجال وبعدين شريت جهاز مكتبي جديد ايه يا مال العافيه اجل وش خمنك وبعدين شريت شاشه عرض كبيره جديده الله الله اجل وش خمنك وطال عمرك شريت جهاز مودم غير حق الهاتف اي بالله تقضيت ماني زيك بس ارص الفلوس بالخزنه الين تطلع من باب الغرفه تقضى يارجال والرزاق رب العالمين

[المثري]

ونسيت اقولك ركبت مكيف مركزي اسبلت جديد بالمكتب ايه وباقي حاجات بس نسيتها اذا تذكرتها اعلمك
ماني زيك العام الماضي متروش وثوب على ثوب الين السنه الجايه وبعدين اتروش لا هالحين انا كل سته شهور اتروش ايه لا وبشرك جبت صابونه الي العام خلصت ايه وجبت شامبو الاول خلص قبل العام 0ولا جبت 0وهالحين جبت واحد يكفي سنه 0هذاك الي بالاكياس0 زي الكتشب حق البروست0 ايه انتظر مني باقي الاخبار على الهوى نشرة الساعه التاسعه

[خيال الصفراء]

طوط طوط طوط انا المثري السريع امشي ولا استريح قصدي اكتب ولا استريح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


مساء االخير / صباح الخير

أولآ::: اخواني الأعـزاء أقـدم عذري لخواني اهالي التكاسي او المسمين بالعاميه ( الكدادين ) .. أذا بدر مني أي خطاء بقصد أو بدون قصـد .. وتضلون أخواني والشغل مافيه عيب واكرم وانعم بمثل هذولا الرجال...




ثانيآ::: أخوي المثري اخي الملقوف دومآ حياك وبياك .. تقولي اني مخطي على الرياجيل والله العالم اني ماخطية وراجع كلامي زين >> بس انت تحب تشهر نفسك من خلال بوابة الشهره عن طريقي أنا...>> بس تبطي يالمثري وانت تشر على طريق الشهره المودي للعالمـيـه >>خخخخخخ


ثالثآ:::تحذير هام لـلاهـالي >>> اللي يبي روحه ويبي يصير سالم وغانم يبعد عن المثري ويتبرى منه << هذا اذا كان معه احد موقف بصفـه... ههههههههههههههههههههه




رابعـآ::: أنـا مانهزمت من الحرب الضروس ام السوس ولا سحبت اذيال الهزيمه مثلك يالمثري قمت تسحب اذيال الهزيمه وقمت تسحب الجواللين بالمنتدايات تدور واحد تلعب عليه بخرافاتك ياممادوو>>هههههههههههههه


خامسآ::: هـش هـش ياديك الفرخه دي مـش ليـك....>>> الحرب لنا ونحن اهل الحروب وضربنا مايتعدى الكبود


سادسآ::: ياواد رح بعيد مش عايزين نلعب معاك ريحتك فايحه من بعيد عمرك ماكلت شي جديد <<< يالمثري احس انك بتطرطع وبيرتفع ضغطك الفيينننن >>> ههههههههههههههههههه



سابعآ::: شيخنآ وقايدنا عوض ابو الحلوين>> انا عصابت راسك ارق سنود


استاذي ماجد >> دعـه لي أنا احب التـهـم السمك الصغيـر





ثامنآ::: تنبيـه << لـمن تسول لـه نفس...؟ باللعب مع الكبار أن ياخذ من المثري العبره ويعتبر...



الجندي المحنك بالحرب الضروس ام السوس


خــــيــــال الـــصــفـــراء >> أسم ارعــب الكـثيـر

[عوض السبيعي]

تسلم اخوي خيال الصفراء ( تبقى الروس روس )

سمعت اخوي المثري وشعندك صابونه وكاتشب
حنا طحناكم طحن وانت هربوا جماعتك وين رنية الاصل
وباقي الحاشية
رسالة خاصة للمثري اعلن هزيمتك وانسحب من امامي
ياهذا لااقوم هالحين واشربك صابونك

[المثري]

انا اترفع عن الرد على المساجين الي يرسلون اشخاص يتكلمون بأسمائهم وهم في زنزاناتهم قابعون من اجل ان يوهمو شعبهم بأنهم بالحرية يتمتعون ونحن عنهم في امر خاص ملتهون العبو اليوم يومكم فأنا لست من الموجودون وعندما اتحدث معكم غدا ستنتهون والى المقابر ستعبرون اشغلو الرأي العام بما لديكم من التسالي والوعود التي انتم بها كاذبون وسترون بأننا الاعلون ولنا لقاء يجمعنا بكم للأهميه سأرسل لك رسال خاصه غدا او سأرسل لكم عبر التلفون ( الجوال ) فنحن لكم مشتاقون 0

[ماجد الشماسي]

ههههههههههههههههههههههههههههه

المثري كمل كمل خطك

اشتقنا لسواليفك

الله يهدي عوض وخيال الصفراء بس كان خلوك انت مكيم الطبلون

[خيال الصفراء]

حبيبي المثري جتني الرساله على ايميلي وكل مادخلت المنتدى ابي اقراها ماحصلها.........؟؟؟



الله لا يهينك ارسلها على ايميلي واتشرف والله بزيارتك ياحبيب ابو الحلوين




اللي يبي يضيفني عادي اتشرف بمعرفته وكل فخر بكم


m-j-a-z-f_1234@hotmail.com

[المثري]

اش عرفك بالمنتديات خلك يا حبيبي عند براد الشاي ومالك ومالها تحت اسمك بالجهة اليسار مكتوب الرسائل خاصه اضغط على كلمة الرسائل الخاصة تجيك الرسائل اضغط على الرساله الي فوق اسمي تقراها يا عمي

[خيال الصفراء]

هههههههههههههههههههههههههههه



والله اعرف للمنتديات ليش تضلمني >>خخخخخخخخخخخخخخخ تهي تهي

ابشرك صلحت شاهي بالنعناع بس ياخي اول ماجاني بالبريد رساله خاصه دخلت عليها ياذكي بس طلعت لي رسائل قديمه اما رسالتك ماعينتها




يمكن فيه مشكله بالمنتدى

[المثري]

كيف يكون موقفك اذا انت سرت تغازل وحده تقدمت لخطبتها او هي تغازلك وانت ما تعرف انها هي 00 انشر الغسيل ولا لا 0
تقدمت لخطبة وحده طلبت مهله راحت اتصلت علي وبدأت تتكلم معي بإسم مستعار وبعد اسبوع قالت لي دور على غيري انا ما احب اللعب 0
دارت الايام بالموعد رحت قالو البنت ما هي راضيه تتزوج 0
بعد فترة عرفت انها هي الي اتصلت بي 0

[المثري]

أب من الآباء راح للمدرسة الابتدائية


وقف سيارته .. ينتظر ولده .. ينهي أول يوم دراسي بالصف الأول الابتدائي ..


شوي وجاء ركب السيارة .. كان ساكت كأن في باله سؤال محير 0


وهم بطريقهم للبيت .. سأله : يبه أنا من وين جيت 0


ويتغير وجه الاب بجميع الألوان


وأنواع الإحراج


قام و جاوبه .. و 000 سنة الحياة ..........
وشرح له
الدنياء كيف والدراسه



بس بكل حذر ..


و علمه السالفة بكل تشفير .. تعرفون الولد توه صغير


بعدها رد الولد : أهااااااااااااا وبعدين سكت



قال : يا ولدي أنت ليش سألتني هذا السؤال ؟


قال : لأن صديقي محمد يقول انه جاء
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7



من الدمام !!!


ههههههههههههه

[المثري]

هالموضوع حوار بين سامي وولد عمه النذل وهم بقاعة الإمتحان .......


سامي: فيصل ..... فيصل .... بسسس 0


فيصل: هااااه وش تبي بسرعه وجع 0


سامي : جواب السؤال الرابع بسرعه بسرعه 0


فيصل : حراااام ؟0


سامي : وش الحرام انت وجهك .. اقول بلا نذاله ياورع0


فيصل : حرااااااااااااااااااااااااااام 0
سامي: يابن الـ...... انا ماني مغششك الامس يالنذل !! تكفى قول لي ....


فيصل : ياخي حراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا م0


سامي زعلان : حرام هاه؟؟ .. طيب والله فيك يالنذل



بعدها بربع ساعه ........



سامي : فيصل


فيصل :عاع


سامي: السؤال السادس .......


فيصل : ( من غشنا فليس منا )


سامي : لا والله ؟؟؟؟ << باقي شوي ويبكي


سامي: يااااااااااااااورع تكفى ترا تكفى تهز الرجاجيل ..... اماإنت صحيح وصخ..


فيصل : ( من غششششششنا فليس منا ) << يقولها بكل برود


سامي زعلان : طلاق اني بأجيب فيك العيد ..بس خلنا نطلع<< إرتفع الأمبير H


فيصل : ياخي انت ماتفهم من غشنا فليس منا .... << لعن بو النذاله اللي زي كذا





بعد انتهاء الامتحان ..........:




سامي: تعال هنا لعن بو خامسك تعال يالوصخ


فيصل:هلا أي خدمه <<< ياويله من سواد ليله


سامي : أي خدمه هاه؟؟ تستهبل انت ووجهك ... وش هالحركه ....


فيصل : يالدلخ السؤال الرابع اذكر الحكم الشرعي ... الجواب: حرام


والسؤال السادس حق الادله .... الدليل : ( من غشنا فليس منا )


انت نسيت انه امتحان دين0


وسامي المسكين أو الغبي اللي يجي.. جته جلطه خطيييييره مرررره <<< يااااااااي


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[خيال الصفراء]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه




يعطيك العافيه

[المثري]

وييعافيك يا بعد حيي وين الدب خويك لا ويقول والله اني نحيف وزني 60 كيلو والدوريات غير استعانو بالدفاع المدني نزلوه من السطوح بالونش عشان الباب والدرج ما يخرجونه ههههههههههههه

[خيال الصفراء]

هذي بعض سوالف السحالي ايام الزواج الاولى

خخخخخخخخخخخخ



تقول الاخت زياراتها للمطاعم مع اهلها كانت قليله
المهم اول ايام زواجها دخلت مع زوجها المطعم قال زوجها للجرسون جيبلي منيو.. وسألها وش تبين؟ قالت مثلك ابغى منيو
بس تكفى لايحط فلفل
زوجها تسدح من الضحك وهي تقول احسبها وجبه او طبق معين
==========================
ثانياً

في وحده شعرها دايم يحتاجله سشوار مهو بناعم المهم السشوار اخترب مادري وش صار فيه عاد هي ذكاءها قادها لفكره جهنميه
وش سوت راحت على طاولت الكوي وانسدحت وهاتك يا كوي بهالشعر
وبرضه زوجها سوالها صادوه يوم دخل واختنا في الله تكوي منسجمه
الرجال انهبل على باله تزوج وحده ماهي صاحيه
===========================
ثالثا

وهذا موقف لوحده بشهر العسل تقول كنت مسافره خارج السعوديه واشتهيت مطعم عربي الله لا يعيدها المهم لقينا مطعم لبناني ورحنا له وحطوا لنا طبعاا قبل ما نطلب زيتون ومخلل
وجا الجرسون واقف فوق روسنا ياخذ الطلبات وزوجي يقوله الطلبات وانا احاول اصيد الزيتونه بالشوكه
مير تطير الزيتونه وتصقع وجه الجرسون وهو ياخذ الطلبات
قام قال عنا في لبنان ناكل الزيتون بايدنا
عاد مير ما اسكت وأنثبر
قلت غريبه حنا عنا بالسعوديه نصيدها بالشوكه
وماسكها زوجي علي للحين كل ما شاف زيتون قال هاه بالشوكه والا بيدك خخخخخخخخ
===========================
رابعا

وحده تقول انا متزوجه ولد عمي
و أول ما تزوجنا رحنا بريطانيا منها شهر عسل ومنها هو عنده دوره
المهم تقول مره دخلنا المطعم واخذت المنيو وقعدت اناظر الكلام كله انجليزي وانا ما اعرف ولا حرف بالانجليزي
تقول هو اختار والجرسون واقف عند راسي يحتريني اختار قالي زوجي تبين اساعدك بالاختيار
قلت ليش طايحه من عينك انا اعرف اختار المهم تقول اخترت طلب محطوط في اطار وحركات
قلت اكيد هذا شي حلو وقلت ابي هذا قال زوجي متاكده قلت ايه اصلا من زمان اطلبه لما كنت اطلع مع أهلي
تقول قالها طيب ابشري وهو يضحك ويوم جابوا الطلب هو مكرونه وحركات وانا وجبة أطفال ..
============================
خامسا
يقولون فيه وحده تستحي من زوجها بالمرة تضايق الزوج وكلم خواته يكلمونها وكلم أم زوجته كذلك المهم أزعجوها امزحي مع
زوجك أمزحي والعـبي واضحكي معه قالت ما أقدر المهم طولوا عليها بالكلام
وفي مرة من المرات وهي مع زوجها سبقها زوجها بينزل مع الدرج قالت فرصه امزح معه شوي علشانه مايشوفني المهم دفته مع
الدرج الا وهو في آخر الدرج متشقلب وقاعد يون ويصيح من الألم قالها وش فيك كذا جلست البنية تصيح وتقول كله من أهلك
يقولون امزحي معه وهذي آخرتها
==============================
سادسا

بقولكم اليوم عن وحده اعرفها اول ايام زواجها تقول كنا طالعين واحتجت الحمام مرررررررررره بس مستحيه اقوله وهو شكله
ماعنده نيه يروح لمكان فيه حمامات المهم تقول عجزت اتحمل وجلست افكر باسلوب حلو ما يخرب برستيجي عنده قلت خلاص بقوله
ابغى دورة المياه احسن من كلمة الحمام
تقول وانا ميته من الفشله قلت ابغى اروح لدورة الحمام مادريت الا الرجال يضحك ويقول يا عيني على الاتيكيت
> =============================
سابعا

هذي وحده تقول اول ما تزوجت كنت ادرس وكان يوديني زوجي للجامعه وياخذني
المهم انا جالسه انتظره وكنت واقفه في الشارع واشوفه بعد كم سياره المهم جلست استـناه
يوم وصل عندي وانا امشي بغنج الا واطيح ذيك الطيحه طراااااااااااااااااااااخ
جلست على ألارض ما يشوف الا راسي من عند شباكي جالسه اناظره ولا اتحرك
وكان الشارع مليان رجاجيل وبنات
واركب في السياره وهو ميت من الضحك واجلس اصيح قلت ما تعرف تسمي علي
==============================
وأخيراً

هذا الموقف قرأته بمجله وحدة تقول اول ما تزوجت طحت عند باب المطبخ وانهبل زوجي وبسم الله عليك سلامتك حياتي وبعد
مرور سنة طاحت بنفس المكان قالها عمى ما تشوفين

[المثري]

اقول بس لا تظلم بنات الناس وتركب عليهن سوالف ما هي لهن انت حولت المواقف من الزوج للزوجه هالحين بنات حواء اكثر ثقافة منك يخيال الغبراء اه لو يسمعنك لغير يجنك شايلات المشاعيب ويا ويلك يا سواد ليلك

[عوض السبيعي]

متابع بصمت

[خيال الصفراء]

وبعدين يالمثري معك يعني لزم تكون انت الصح ولزم يكون انت اللي كلامك هو المثالي



ياخي ترى والله لجيك انه مايفكني منك اللى ربن خلقك ترى مخليك على كيفك لعيون عوض وعيون ماجد بس

ولا ترى والله لو امسك ان تصير علوم وتصير عيوني وعيونك اربع بس هاااه اهكب للتفتلك <<ههههههههههههههه

[المثري]

شوف صاحب متابع بصمت ما شا الله على المؤدب قرد ما شا الله عليه ما فيه زيه احد ابد لا اله الا الله

[المثري]

[size=6]إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟ ...............................

[المثري]

أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟...............................

[المثري]

-لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟...............................

[المثري]

إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟.............................

[المثري]

البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟.................... ......

[المثري]

نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟...............................

[المثري]

-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟............

[المثري]

لماذا يعقمون الإبرة السامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟............................... .

[المثري]

طيب هذا سؤال أجمل منه

لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة واقية ؟؟؟............................... ..........

[المثري]

إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟[/size]

[المثري]

كرت دعوة لزواج مصري عصبي للغايه ههههههههههههه

السوفت الى هييجى ميتاخرش
والى مش قاى فى ستين داهيه
والعيال الزنانين الصغيره يتخمدوا فى البيت

والى هتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عنيها الاثنين

وابقوا اطفحوا فى بيوتكم
كفايه اللى دفعته للموكوسه العروسه

واللى هتمد اديها على التورته هقطع هالها
وابقى حلى فى البيت يختى انتى وهى
منتو زى القطط تاكلوا وتنكروا

الرقص ممنوع والضحك بصوت ممنوع
ومن غير صوت برده ممنوع

وابقى عيل لو اتجوزت تانى

[عوض السبيعي]

لماذا المثري يكتب بلون واحد ...............................؟

[عوض السبيعي]

قصة المثري وجهاز الكمبيوتر
:(101):
في يوم من الايام تعطل جهاز الكمبيوتر الخاص في المثري
وحاول اصلاحه وقد احضر معه فيوز لعله يصلحه وبعد محاولات
انتهت في الفشل قرر بان يصلحه فتخيلوا ان ذهب به :(120):
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
ذهب به الى محل كهربائي منازل :11ight: :104911238 :(112):
ابو الشباب يفكره حل المشكلة

[خيال الصفراء]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههه





وش علمه يفكره مكنسه كهربائيه >>> عليك طلعات اليمثري ههههههههههههههه

[المثري]

الله يصلحكم الواحد ما صار يقولكم شئ ابد الا على طول على النت منشور طيب تعلمو الستر شوي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[ماجد الشماسي]

المثري واصل واصل

وانا متابع بصمت

[المثري]

يا اخي الملوك يستقبلون رسائل من الشعب وانت ما تستقبل رسائل من الاعضاء المساكين
هيا اتصلبي على الجوال خلني اخسر ك 0505313602 وبسرعه لا احط حري فيك

[ماجد الشماسي]

اشوف الدعوى ترقيم

[المثري]

احمد ربك ان احد يديك رقم جواله ترى الناس يدورون الاخ يسأل ولا حياة لمن تنادي

[المثري]

ترى ما ابغاك تتصل الا عشان نسأل عن رنية الاصل جوالاته مقفله ولا هو على المنتدى له كم يوم عسى الامر خير اما اتصالك بالنسبة لي زي قلته ماني متصل عشانك يا سعادة مدير المنتديات ههههههههههههههه
حلوه الواحد لما يعصب يطلع كذا شكله يفزع وتطول اضافره وشكله الله لا يوريك ياع ياع ياع لاعب كراتيه اصلح اسوي فلم يا باني والا صيني شوف رنية طمنا عليه ولا نبغى منك شئ ثاني ياسعادة المراقب العام

[النادر]

أخوي المثري مساك الله بالخير وش هالسوالف تقطع بطني من الضحك

[المثري]

أخوي المثري مساك الله بالخير وش هالسوالف تقطع بطني من الضحك

اخوي ابو الاسرح حياك الله وبياك تشرفنا في مرورك العطر الذي اثلج صدورنا وصرنا بسبته اسكريمه ياكل منها العشاق الين يشبعو ولو ان ما يشبع العشاق شئ ابد شاكر مداخلتك وتقبل فائق احترامي وتقديري

[المثري]

:(107)::xyxwave::(1)::pic2::rolleyes:
عاجبكم كذا بس اغيب عن الموضوع ما احد يسأل عنه طناش على طول يا الله
حطيت لكم جميع الايقونات عشان كل واحد يفهم على قد الي براسه ههههههههههه

[عوض السبيعي]

يالبرتقاله درارارارارارارا يالبرتقالة

[خيال الصفراء]

والله اشتقنا لك يالمثري وينك ياخ العرب

[ماجد الشماسي]

المثري

وين الغيبه ؟

لايكون تزوجت ماعزمتنا

[عوض السبيعي]

بيان من وزارة الدفاع
تمكنت قوات عوض الخلف من قصف قوات المثري
وقد ادى ذلك القصف الى ابادة جماعية لقوات العدو
ومصير قائدهم يرجح انه قد لقي حتفه من جيشة
الخيل الاصيل تلحق تالي

[صـــــــــــرام]

المثري يسولف والباقين يقرون وساكتين شاركوا كلن يقول سالفة نكته مقلب رايه في موضوع اشتتشاره ارجوا التفاعل

[صـــــــــــرام]

يالمثري منتداك وشفيه شكله مابعد اكتمل الله يوفق الجميع

[الشريف الشنبري]

المــــــــــــــــثري أتمنى أن تكون بخـــــــــــــــــــير............. أسأل المولى القدير أن يسعدك ويديم عليك السعادة
مواضيعك أمست أحاديثي وعرضي في المجالس والصالونات الأدبية في منطقتنا..كان الجميع يسعد بها...

رائــــــــــــــــــع ومميز ولديك ميزه تتمثل في أسعاد الأخرين وهذه من صفات المحبين لأخوانهم المسلمين ..أمتعنا أمتعك الله بالعافيه

[مناحي المجمعي]

المثري قاعد يقولكم دورولي علي منتج وقد كررها اكثر من مره ومرات






والان حاط اعلان عن وظيفه شاغره شرط الخبره مع حسن سيره وسلوك مع اقامه قابله للتنازل



الوظيفه المطلوبه هي منتج منفذ كامل المواصفات

[يزيد آل خثلان]

يعطيك الف الف عااافيه اخوووووي

والله يالغالي عندنا موااقف بس اخآآف تصير فضااايح والله مشكلهhttp://www.sobe3.com/vb/images/toolbox/smile.gif ههههههههههههههههههه


وان عزمووو الشباب قلناها هع

> جابهآ ع نفسه وبقووولكم وحده

والله مره من المرت قبل ما اطلع الرخصه حقت القياده

كنت امشي في الدائري الجنووبي 180 ووقفتني الدوريه وطبعا ابيه طلبته وعطاني قسيمتين عدم وجود رخصه والثانيه سرعه بس سجلها 150 الحمد لله المهم مجمووعهم 300 ريال ولازم اسددها قبل ما يدري الوالد ولا رحنا فيها خخخخخخخ

الموووهم وبعد التفكير والتخطيط طلعت لي فكره جهنميه > امحق والله بعت جوآلي وسددت القسايم

وقلت للوالد انسرق الجوال عطاني محاظره صغيره وشريت اطلق من الاول ههههه > كسب

ومشت ع خير

>> كيف الفكرررره .؟ < وهذي حركات محفووظه وغير قابله للنشر هع خصووصيه